- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang
-Happy Wife...Happy Life...
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
-sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
Subscribe To
Posts
All Comments
Sunday, November 27, 2011
Status Lucu II
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
Status Lucu
-Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
-"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"
-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-"Tampang berondong, dompet Om-om"
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
-"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"
-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-"Tampang berondong, dompet Om-om"
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
Status Ngaco II
Patrick: spongebob? Apakah ada sahabat yg paling baik lg selain aku? | spongebob: hmm gk ada deh, kalo yg mahal banyak! | O_o
Pernah kepikiran ga, km bisa mati trus hidup lagi cm buat nyari tau, selain family, siapa lg yg nangis buat km? ^^
Jd jomblo itu ga buruk. Cinta akan lbh indah ketika dia 'terjatuh', bkn dicari karena km butuh. Yg jomblo, bersyukurlah. ^^
Kl twitter diganti jd twilover. Maka timeline jd timelove. Follow jd follove. Follower jd follover Unfollow jd unlove. ^^
Mantan itu ibarat barang bekas / sampah yg dipungut lg trs didaur ulang setelah itu dijual, & akhir'a dibeli lg sm orang
Yang gua suka dari syahrini selain dia suka bilang "sesuatu, alhamdulillah" dia itu suka ngomong mendesah gimana gitu..
Makan mie rebus tanpa bumbu itu, ibarat menerima perasaan seseorang tanpa perasaan.
"SEHAT itu mahal" apa lagi SAKIT.... yaa lebih mahal !!! *betul*
GALAU itu ANUGERAH .. (G)od (A)lways (L)istening (A)lways (U)nderstanding !!
Pernah kepikiran ga, km bisa mati trus hidup lagi cm buat nyari tau, selain family, siapa lg yg nangis buat km? ^^
Jd jomblo itu ga buruk. Cinta akan lbh indah ketika dia 'terjatuh', bkn dicari karena km butuh. Yg jomblo, bersyukurlah. ^^
Kl twitter diganti jd twilover. Maka timeline jd timelove. Follow jd follove. Follower jd follover Unfollow jd unlove. ^^
Mantan itu ibarat barang bekas / sampah yg dipungut lg trs didaur ulang setelah itu dijual, & akhir'a dibeli lg sm orang
Yang gua suka dari syahrini selain dia suka bilang "sesuatu, alhamdulillah" dia itu suka ngomong mendesah gimana gitu..
Makan mie rebus tanpa bumbu itu, ibarat menerima perasaan seseorang tanpa perasaan.
"SEHAT itu mahal" apa lagi SAKIT.... yaa lebih mahal !!! *betul*
GALAU itu ANUGERAH .. (G)od (A)lways (L)istening (A)lways (U)nderstanding !!
Saturday, November 26, 2011
Friday, November 25, 2011
Status Ngaco
"No women, no cry" "no skolah, nongkrong" "no duit, nodong" "no sleting, nongol"
#PLAKKK
Jamur: aku mirip payung | brokoli: aku mirip pohon | bunga matahari: aku mirip matahari | terong: teman, bs g ganti topic bicaranya -_-"
3 hal yg dipelajari di sekolah: 1) Ngetik SMS tanpa melihat layar. 2) Tidur tanpa ketahuan guru. 3) Kerjasama saat ujian.
GALAU dapat menyebabkan autis, serangan kejiwaan, ilang ingatan & gangguan pernafasan akibat srg menangis.
ANJING!! | huss... Siapa yg ngajarin km ngomong gt?! | iklan RINSO bu? Kn kata'a berani kotor itu baik, termasuk bicara kotor | O_o
Percuma punya hape bagus, kalo yang di foto cuman kaca, mending kaca dikamar sendiri. Ini kaca di toilet mall
Pelajaran hari ini: kekalahan bukanlah akhir dari perjuangan! Tapi kekalahan awal mulanya keberhasilan. #LagiKesambetMarioTeguh
Org tua marah2 itu tanda dia syg sm anak'a | oh gt jon, berarti ortu gua sayang banget ya sma gua, ampe tiap hari gua digebukin | O_o
75% cewek suka cowok yg pake baju warna pink, tapi cowok yg suka pake baju pink, 75% gak suka cewek
Hubungan itu ibarat hukuman mati! Kalau gak di GANTUNG ya gi TEMBAK
Terkadang bahasa orang puitis itu aneh & sulit dimengerti, seperti "cintaku bertepuk sebelah tangan" itu maksud'a ngajak TOSS gt?
"Garing" bagian dari kata *hahaha* yang tertunda!
Cu, anterin nenek skrng jg?! | mau kemana nek? | kita ke taman lawang! Nenek mau mangkal lg kaya dulu! | O_o
Cu, bikinin nenek FB dong! | buat apa nek? | nenek mau nyari brondong cu, dah bosen sm kakek mu itu | O_o
Nenek, mau difoto ga? | buat apa cu? | buat nanti nenek persiapan dibuku yasinan | (#`⌂´)/┌┛*(☆,✗)
Foto siapa tuh, ganteng banget! Foto adik nya ya? | bukan A?! Itu foto neng sebelum operasi kelamin | O_o
Saya selalu takut untuk mengetik kata "KONYOL" sebab jarak antara "Y" & "T" itu berdekatan! Cb saja anda ganti "Y" jd "T"
JOMBLO = status hubungan yg tertunda
Bener kata kamu. Sendiri itu lebih baik. Aku lebih baik mandi sendiri, kalo mandi sama kamu, mandi aku nanti ga bener
"Jangan menilai buku dari luar sampul nya" sama seperti 'keropak', walaupun luar nya jelek... Tp liat dalem nya \(˚----̩̩˚)/
Soal rasa, lidah tidak bisa bohong. Soal cinta, lidah mungkin bisa bohong.
Cewek itu lebih suka apel daripada anggur. Hanya karena cewek lebih memilih diapelin daripada dianggurin
#PLAKKK
Jamur: aku mirip payung | brokoli: aku mirip pohon | bunga matahari: aku mirip matahari | terong: teman, bs g ganti topic bicaranya -_-"
3 hal yg dipelajari di sekolah: 1) Ngetik SMS tanpa melihat layar. 2) Tidur tanpa ketahuan guru. 3) Kerjasama saat ujian.
GALAU dapat menyebabkan autis, serangan kejiwaan, ilang ingatan & gangguan pernafasan akibat srg menangis.
ANJING!! | huss... Siapa yg ngajarin km ngomong gt?! | iklan RINSO bu? Kn kata'a berani kotor itu baik, termasuk bicara kotor | O_o
Percuma punya hape bagus, kalo yang di foto cuman kaca, mending kaca dikamar sendiri. Ini kaca di toilet mall
Pelajaran hari ini: kekalahan bukanlah akhir dari perjuangan! Tapi kekalahan awal mulanya keberhasilan. #LagiKesambetMarioTeguh
Org tua marah2 itu tanda dia syg sm anak'a | oh gt jon, berarti ortu gua sayang banget ya sma gua, ampe tiap hari gua digebukin | O_o
75% cewek suka cowok yg pake baju warna pink, tapi cowok yg suka pake baju pink, 75% gak suka cewek
Hubungan itu ibarat hukuman mati! Kalau gak di GANTUNG ya gi TEMBAK
Terkadang bahasa orang puitis itu aneh & sulit dimengerti, seperti "cintaku bertepuk sebelah tangan" itu maksud'a ngajak TOSS gt?
"Garing" bagian dari kata *hahaha* yang tertunda!
Cu, anterin nenek skrng jg?! | mau kemana nek? | kita ke taman lawang! Nenek mau mangkal lg kaya dulu! | O_o
Cu, bikinin nenek FB dong! | buat apa nek? | nenek mau nyari brondong cu, dah bosen sm kakek mu itu | O_o
Nenek, mau difoto ga? | buat apa cu? | buat nanti nenek persiapan dibuku yasinan | (#`⌂´)/┌┛*(☆,✗)
Foto siapa tuh, ganteng banget! Foto adik nya ya? | bukan A?! Itu foto neng sebelum operasi kelamin | O_o
Saya selalu takut untuk mengetik kata "KONYOL" sebab jarak antara "Y" & "T" itu berdekatan! Cb saja anda ganti "Y" jd "T"
JOMBLO = status hubungan yg tertunda
Bener kata kamu. Sendiri itu lebih baik. Aku lebih baik mandi sendiri, kalo mandi sama kamu, mandi aku nanti ga bener
"Jangan menilai buku dari luar sampul nya" sama seperti 'keropak', walaupun luar nya jelek... Tp liat dalem nya \(˚----̩̩˚)/
Soal rasa, lidah tidak bisa bohong. Soal cinta, lidah mungkin bisa bohong.
Cewek itu lebih suka apel daripada anggur. Hanya karena cewek lebih memilih diapelin daripada dianggurin
Subscribe to:
Posts (Atom)