Puisi Kepada Upil

Upil....
Ukuranmu yang kecil.
Bentukmupun sangat mungil.
Mirip dengan pil.

Upil....
Didalam hidung kau menyempil.
Bentukmu yang tak sebesar kerikil.
Juga mungkin tak sebesar kutil.
Mencarimu dengan jari jariku yang terampil.
Setelah dapat kau kusentil.

Kamus Alay

Gue : W, Wa, Q, Qu, G
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, q.
Lo/kamu : U
Rumah : Humz, Hozz
Aja : Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang : Iank/Iang, Eank/Eang (ada juga yang iiank/iiang)
Tuh : Tuwh, Tuch
Deh : Dech, Deyh
Sempat : S4
Lucu : Luthu, Uchul, Luchuw
Khusus : Khuzuz
Kalian : Klianz
Belum : Lom, Lum
Cape : Cppe, Cpeg
Kan : Khan, Kant, Kanz
Manis : Maniezt, Manies
Cakep : Ckepp
Keren : Krenz, Krent
Dulu : Duluw (Dulux aja biar bisa ngecat rumah)
Chat : C8
Tempat : T4
Add : Et, Ett (biasanya minta di add friendsternya)
Banget : Bangedh, Beud, Beut (sekalian aja baut sama obeng)
Telepon : Tilp
Ini : Iniyh, Nc
Boleh : Leh
Baru : Ru
Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz
Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih : Niyh, Niech, Nieyh
Ketawa : wkwkwk, xixixi, haghaghag, w.k.k.k.k.k., wkowkowkwo (bacanya apa coba tolong jelaskan)
Nggak : Gga, Gax, Gag, Gz
Hai : Ui (Apa Ui? Universitas Indonesia?)
SMS : ZMZ, XMX, MZ (oh god…)
Mengeluh : Hufft
Kurang : Krang, Krank (Crank?)
Tau : Taw, Tawh, Tw
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv
Sorry : Cowwyy, Sowry
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
Kakak : Kakagg
Lagi : Ghiy, Ghiey, Gi
Apa : Pa, PPa (PPa ???)
Tapi : PPi
Kenal : Nal (buset irit karakter banget)
Buat : Wat, Wad
Cewek : Cwekz
Cowok : Cwokz
Sih : Siech, Sieyh, Ciyh (nggak sekalian aja Syekh Puji)
Nya, contoh : misalnya, jadi misalna, misal’a, misal.a
Imut : Imoetz, Mutz
Loh : Loch, Lochkz, Lochx
Gitu : Gtw, Gitchu, Gituw
Salam : Lam
Karena/Soalnya : Coz, Cz
Masuk : Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg
Punya : Pya, P’y
Pasti : Pzt
Anak : Nax, Anx, Naq (ko-naq?)
Cuekin : Cuxin
Curhat : Cvrht
Main : Men
Paling : Plink, P’ling
Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
Makan : Mumz, Mamz
Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz
Terus : Rus, Tyuz, Tyz
Tiap : Tyap
Dong : Dumz, Dum (apa Dumolit?)
Reply : Repp (ini yang paling sering ditemukan di dunia maya)
Halo : Alow (menurut kalian, apakah kita teletubbies?)
Sayang : Saiank, Saiang
Kalau : Kaluw, Klw, Low (oh maann…)
Setiap : Styp
Lupa : Lupz
Udah : Dagh
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh
Lupa : Lupz
Udah : Dagh
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, q.
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv
Sorry : Cowwyy, Sowry
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
Kakak : Kakagg

Puisi Curhatan Banci

Oh banci..

bidadari berjakun2 dan berbulu kaki..
Engkau Wanita kekar berotot besi..
Mukanya serem tapi bodinya seksi..
dikenal dan terkenal sebagai banci..

Oh banci..
nama diKTP sutohung tapi dipanggil desi..
Suka takut sama polisi..
Diteriakin Razia langsung lari..
Sambil nentengin sendal berhak tinggi..
Dasar panci eh... Banci..
selalu dikejar polisi dan dihindari laki-laki..
sama wanita paling anti..
Suka dandan sembunyi-sembunyi
Tapi anaknya bisa sampe sekodi..
Ciri-ciri banci..
cewek cantik tapi pipisnya berdiri..
Suka bingung kalo pilih kamar mandi..
Identitas kelamin KTPnya ga pernah di isi..
Itulah dia wanita hasil operasi..
Ngak kuat... Ngak kuat...:D

Puisi Ngebanyol

kata orang aku ini konyol

paling suka ngebanyol
istilah lainnya suka ngocol
tapi aku bukanlah orang tolol
kalo liat cewek bahenol
imanku langsung jebol

aku ngga suka minum alkohol
mending aku minum es cendol
aku juga ngga suka lalap jengkol
masih mending lalap kembang kol
saat aku ngebanyol
pernah ada yg sampe ngompol
yang kekenyangan jadi pengen beol
yang hamil tua langsung mules pengen mbrojol
tapi gara2 aku ngebanyol
pernah ada orang yang dongkol
aku dilempar pake botol
hasilnya kepalaku jadi ..benjol
ah maaf..aku cuma ingin ngebanyol
yang suka monggo angkat jempol
yang ngga suka silahkan ke RSJ grogol
atau bunuh diri dijalan tol.

Pantun Lucu Paling Konyol

mAkAn pIzzA di prAnciz
sAmbiL dengAr lAgu romantiz
bukAn mO sok pUitiz or drAmatiz
tapi mAaf……. aq calon artiz
cUma pEngen bAgi sms grAtiz
kAn sayAng klO gA abIz………..heheeeee

Jinak-jinak burung merpati
Lebih jinak burung lelaki
Burung merpati dipegang lari
Burung lelaki dipegang berdiri!

BUAH MANGGA BUAH KEDONGDONG
BELI DI PASAR HARGANYA MURAH
Gile gw ganteng kayak berondong
Istri gw nanti pasti kayak Asmirandah

Masak air biar mateng
Dipake naek buat ke genteng
Eh atas jangan sok ganteng
masih tetep ane yang paling ganteng

Naek becak, pake aki
Elu ngaca, banyak daki

Beli Aki, diwarung Bu Saritem
Ehh Gapapa ada daki
Dari pada eluu itemmm

Ada kera nelen permen
biar item tapi keren

Sendal jepit beli di Pak tua
Ketiban nasi dimarahin ayahh
Eh Lo diatas gww
maho yahhh

Ibu-ibu keujanan
Langsung mandi pake sampoo
Eh ngacaaa donk gan
masa maho teriak maho

Ada boboho ketemu betmen
biar maho yg penting keren

Pak haji makan permen
Habis itu mukulin boboho
Tetep aja gan walaupun kerennn
Lo tetep Mahoo

Jalan jalan mampir ke pariss
Ketemu cewek e ternyata setan
Wahhh Looo.... Mirissss
Jangan bilang maho gw padhal lo juga maho kan gan

Ada buaya
ada anjing

Dari semuanya
tetep gw yg paling ganteng

Burung irian
burung cendrawasih

Cukup sekian
terima kasih

Enaknya makan bubur
Pagi pagi dirumah Mbak Kurosai
Ehh gan jangan kaburr
Pertarungan masih belom selesai

Pepatah Gagal

1. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan


2. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk

3. Cinta di tolak, dukun beranak

4. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

5. Bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

6. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

7. Sate padang sebelum hujan

8. Ringan sama dipikul, berat minta bawain

9. Nasir sudah menjadi tukang bubur

10. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil

11. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

12. Buruk muka gak masuk majalah

13. Ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

14. Air beriak tanda ada yang tenggelam

15. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

16. Jangan ada janda diantara kita

17. Air beriak tanda ada yang boker

18. Ada udang dibalik tepung kentucky

19. Bagai telur diujung handuk

20. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

21. Malu berak, sesak di jalan

22. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

23. Dalam laut dapat diukur, dalam hati ada empedu, dalam pantat siapa tau

24. Bagaikan pantat dibelah dua

25. Bau pangkal ketiak, enak pangkal paha

26. Orang sabar pantatnya lebar

27. Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai

28. Takkan lari Nunung dikejar

29. Dunia memang tak selebar celana kolor

30. Tiada salah Bunda mengandung, salahkan Bapak yg tak bersarung.

31. Setinggi tingginya burung tegang Akhirnya lemas Juga di Sarang

32. Bermain api hangus, bermain cinta basah

33. Sudah jatuh, tertimpa tangga, digigit anjing, ditambrak mobil, dihajar massa

34. Tak kenal maka tak usir

35. kalau ada sumur diladang boleh lah menumpang mandi, nyuci, boker, masak air.

*# KAMUS GOKIEEL PUNYA.... "@_@"
— di Di Alam Mimpi.

Kata-Kata Bijak Lucu

1. uang bukan segalanya.

Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..

Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..

Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..

Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..

Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..

Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..

Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..

Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..

Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..

Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.

tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.

pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.

apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….

buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.

masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

Kata-Kata Bijak Humor Lucu Gokil Nyeleneh

Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan, jika kita tidak mengerjakannya.

Bersikaplah seperti kuntilanak, dalam keadaan apapun selalu tertawa, tirulah tuyul, kecil-kecil sudah bisa cari duit, contohlah jailangkung, datang gak dijemput, pulang gak di antar.

Kesuksesan berawal dari impian, impian hadir di saat tidur, jadi kalau mau sukses, mendingan tidur.

Cintailah tetanggamu sebagaimana kamu mencintai istrimu, tapi awas jangan ketahuan mertua atau bini, bisa-bisa di gampar.

Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.

Uang bukan segalanya, inget sekarang jamannya lagi ngetrend Master Card, Visa dan ATM.

Jika ada orang menyebutmu jelek, jangalah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.

Wanita cantik bukan jaminan untuk kehidupan bahagia dan menyenangkan, apalagi yang jelek.

banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa

malu bertanya sesat di jalan, terlalu banyak tanya = malu-maluin.

kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

uang tidak bisa membeli kebahagian, tetapi punya uang lebih bahagia daripada tidak punya.

Sepandai-pandai menyimpan Istri Muda, akhirnya Tua juga.

 

Latihan membawa kesempurnaan, tapi tiada orang yang sempurna, jadi ngapain latihan?

Ringan sama dijinjing, berat elu yang bawa.

 

Sesungguhnya beruntunglah orang-orang jomblo, karena bisa menikmati siaran langsung sepakbola liga Inggris tiap malam minggu.

Cerita-Cerita Humor Lucu

Cerita Humor 1

Teknologi Canggih
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Cerita Humor 2

Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Cerita Humor 3

Desi Ratnasari
Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".

Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!"

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…"

Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?".

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?".

Putus asa, Rini menjawab, "Iya".

Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip".

Cerita Humor 4

Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!

Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…

Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.

Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!

Cerita Humor 5

Surat Patah Hati
Seorang pria Penjual Rujak, sangat kecewa karena diputuskan kekasihnya yang merupakan gadis penjual sayur. Maka dia nekat mengirim surat ke mantannya tersebut

isi surat Pria Penjual Rujak :

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain

Sang gadis penjual sayur membaca surat itu, kemudian membalasnya :

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU.
Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu...CABE deh...

Cerita Humor 6

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Puisi Kepada Kentut

Kentut Ohh Kentut
Suaramu Halus Dan Lembut
Seperti Suara Burung Perkutut
Bila Di Tahan Sakit Perut
Bila Di Keluarin Bikin Ribut

Kentut Ohh Kentut
Kau Bersemayam Di Dalam Perut
Bau Harum Seperti Bangkai Siput
Kaulah Angin Ribut
Keluar Dari Lubang Pantat Yang Keriput
Kalau Bunyi tut, tut, tut, dut, dut, dut

Ide Lucu II

- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
“Tuhan tidak meminta kita untuk sukses; Dia hanya meminta kita untuk mencoba.”
“Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa.”
“Anda tidak pernah mencapai kesuksesan sesungguhnya sampai Anda menyukai apa yang sedang Anda kerjakan”
“Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang”
“Jangan Menggunakan orang untuk membangun Pekerjaan Besar, Tapi Gunakanlah Pekerjaan itu untuk membangun orang-orang Besar”

Ide Lucu

-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
- Sumeng : “No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?” Tarno : – “Iya ya…dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa”
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa……..papa saya dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-”Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-”Tampang berondong, dompet Om-om”
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun

bersambung

Twitter Lucu

• Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..
• Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu
  berpengalaman.
• “Ku tertunduk bukan karena malu, tetapi tertarik melihat anu”
• Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
• Dinyanyiin ” Bertahan satu Tinja, Bertahan satu T.I.N.J.A
• wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan,mukanya merah..bila di ajari mukanya merah,…bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!
• “hari gini ga korupsi pajak? apa kata gayus tambunan??”
• “JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
• Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..
• ” buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”
• Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
• “Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu…”
• selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
• Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
• compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press Any Key” dengan “Press Enter Key” gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any
• “Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain.. Setelah Sore, Menyetrika Kain.. Kalo malem, Nggak pake kain..”
• Hati – Hati memberi tanda koma (,) menurut kabar burung, temen ane sakit..menurut kabar, burung temen ane sakit..
• “bermimpilah setinggi langit..” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
• ” jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian “
• ” akan saya ingat sampe lupa “
• Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
• Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan
• Andaikan Azis Gagap dan Sule turun di ganda putra final Piala Thomas…
• Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
• Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun
• “Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini”
• “Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit..? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari..?”

• UPDATE
• Notifikasi : 16 teman anda telah mengganti jenis kelaminnya
• Kelemahan WANITA menurut montir : Banyak tonjolan, tidak aerodinamis, Biaya pemeliharaan mahal, Saluran In & Out terlalu dekat, Berisik waktu di naiki..
• Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro…)
• Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”
• Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
• Ternyata alasan Obama berkunjung ke Indonesia tidak lebih dari 24 jam, karena takut klo lebih dari 1x24jam harus lapor RT setempat
• “kita lahir bareng,seneng bareng,susah bareng,tapi kenapa kamu mati duluan..??”tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung..hiks..hiks
• St 12 punya “ISABELLA”,9 band punya “HAFIZAH”,Five minutes pnya “AISYAH”Irwansyah punya “CAMELIA”Kangen band pny “YOLANDA”…Tpi cuma Wali yg lagi sibuk “CARI JODOH”
• 3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir,  3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg
• Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..
• Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja..
• *proklamasi* kami  jomblo sejati,dgn ini menyatakan kemerdekaan bercinta ,hal2 yg mengenai ditolak,kecewa dan sakit hati di tanggapi dgn cuek2 aja dan mencari target yg baru dalam tempo yg sesingkat-singkatx?????????
• Boleh merokok di ruangan ini asalkan asapnya ditelan…
• be are the kill us all come fuck (biar dekil asal kompak)
• PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK bergiliran….. thanks

Status Lucu V

-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitas Anda itu pembohongan ... sebab saya bisa kok terbang..... dengan gandja

- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat

- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah

-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak mati-mati

-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah

-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti sudah ketemu orang buat disalahin

- Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di dadanya yang besar, yah saya langsung berkata,"operasi ya?"

-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam


-If God made everything...He must be from China

-Semakin banyak Anda ngomong, semakin dikit yang orang2 ingat

-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang


-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang....


-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"

-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!


-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu

Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu.."keluar" nya lamaaaaaa


-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak....

-Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek

-Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"

-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."

Status Lucu IV

-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" "Itu tulisannya TARIK ****"


-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!


-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....


-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"


-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.


-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia


-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.


-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong


- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan


-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik - kalau istri hamil, stress - kalau selingkuhan hamil, depresi - kalau dua-duanya hamil


-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu....


-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain



-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...


-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???

-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu



-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur


-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka ****? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu


-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

Status Lucu III

- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja



-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"



-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing



-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!




-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya



-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar



-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta



-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop



-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja



-Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"

-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!


-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda



- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.



-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu




Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."




- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek



-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang



-Happy Wife...Happy Life...



-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang



-sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....



-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya



-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!



- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?

Status Lucu II

- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain



-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...



- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi



- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....



-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?


-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single



-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...


-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?



-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu



-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....



-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”




-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?




- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN



-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus


-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks



-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi


-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan



-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar

Status Lucu

-Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar



- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?



-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!




-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...



-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI



-"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"



-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik



-Lebih baik telat daripada telat banget



-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"



- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh



- Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.



-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"



- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"



-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru




-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.




-"Tampang berondong, dompet Om-om"



- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?



-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG



-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri



-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat



-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik



-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK



-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur



-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit



-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!



-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun

Status Ngaco II

Patrick: spongebob? Apakah ada sahabat yg paling baik lg selain aku? | spongebob: hmm gk ada deh, kalo yg mahal banyak! | O_o

Pernah kepikiran ga, km bisa mati trus hidup lagi cm buat nyari tau, selain family, siapa lg yg nangis buat km? ^^

Jd jomblo itu ga buruk. Cinta akan lbh indah ketika dia 'terjatuh', bkn dicari karena km butuh. Yg jomblo, bersyukurlah. ^^

Kl twitter diganti jd twilover. Maka timeline jd timelove. Follow jd follove. Follower jd follover Unfollow jd unlove. ^^

Mantan itu ibarat barang bekas / sampah yg dipungut lg trs didaur ulang setelah itu dijual, & akhir'a dibeli lg sm orang

Yang gua suka dari syahrini selain dia suka bilang "sesuatu, alhamdulillah" dia itu suka ngomong mendesah gimana gitu..

Makan mie rebus tanpa bumbu itu, ibarat menerima perasaan seseorang tanpa perasaan.

"SEHAT itu mahal" apa lagi SAKIT.... yaa lebih mahal !!! *betul*

GALAU itu ANUGERAH .. (G)od (A)lways (L)istening (A)lways (U)nderstanding !!

Humor Santai II

*telfon pacar* "sayang, kok aku gak bisa tidur ya?" | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.
------
Eh, olahraga favorite lo apaan? | "bulu tangkis" | jiah bulu tangkis | "emang lu apaan?" | badminton | "..."
------
Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam | "..."
------
Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | "buat apa?" | Hp gue batrenya boros banget | "..."
------
"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | "..."
------
Eh mas kamu keturunan bule ya? | "enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?" | bukan! gigi kamu pirang | "..."
------
*milih BB atau Android ya? bingung nih gue | "dua2nya bgus kok, emg bingung kenapa?" | bingung gak ada duit mau belinya | "...."
-----
*surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap dibaLaz
------
Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | "kenapa emang?" | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | "..."
------
*Ngangkat telpon rumah* halo? | "halo Diz dimana lo?" | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | "..."
------
"dok, payudara saya sakit trus sering mengeras dok" | *diperiksa*
ternyata penykit anda menular. skrng titit saya yg mengeras | "..."
------