Puisi Kepada Upil

Upil....
Ukuranmu yang kecil.
Bentukmupun sangat mungil.
Mirip dengan pil.

Upil....
Didalam hidung kau menyempil.
Bentukmu yang tak sebesar kerikil.
Juga mungkin tak sebesar kutil.
Mencarimu dengan jari jariku yang terampil.
Setelah dapat kau kusentil.

Kamus Alay

Gue : W, Wa, Q, Qu, G
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, q.
Lo/kamu : U
Rumah : Humz, Hozz
Aja : Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang : Iank/Iang, Eank/Eang (ada juga yang iiank/iiang)
Tuh : Tuwh, Tuch
Deh : Dech, Deyh
Sempat : S4
Lucu : Luthu, Uchul, Luchuw
Khusus : Khuzuz
Kalian : Klianz
Belum : Lom, Lum
Cape : Cppe, Cpeg
Kan : Khan, Kant, Kanz
Manis : Maniezt, Manies
Cakep : Ckepp
Keren : Krenz, Krent
Dulu : Duluw (Dulux aja biar bisa ngecat rumah)
Chat : C8
Tempat : T4
Add : Et, Ett (biasanya minta di add friendsternya)
Banget : Bangedh, Beud, Beut (sekalian aja baut sama obeng)
Telepon : Tilp
Ini : Iniyh, Nc
Boleh : Leh
Baru : Ru
Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz
Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih : Niyh, Niech, Nieyh
Ketawa : wkwkwk, xixixi, haghaghag, w.k.k.k.k.k., wkowkowkwo (bacanya apa coba tolong jelaskan)
Nggak : Gga, Gax, Gag, Gz
Hai : Ui (Apa Ui? Universitas Indonesia?)
SMS : ZMZ, XMX, MZ (oh god…)
Mengeluh : Hufft
Kurang : Krang, Krank (Crank?)
Tau : Taw, Tawh, Tw
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv
Sorry : Cowwyy, Sowry
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
Kakak : Kakagg
Lagi : Ghiy, Ghiey, Gi
Apa : Pa, PPa (PPa ???)
Tapi : PPi
Kenal : Nal (buset irit karakter banget)
Buat : Wat, Wad
Cewek : Cwekz
Cowok : Cwokz
Sih : Siech, Sieyh, Ciyh (nggak sekalian aja Syekh Puji)
Nya, contoh : misalnya, jadi misalna, misal’a, misal.a
Imut : Imoetz, Mutz
Loh : Loch, Lochkz, Lochx
Gitu : Gtw, Gitchu, Gituw
Salam : Lam
Karena/Soalnya : Coz, Cz
Masuk : Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg
Punya : Pya, P’y
Pasti : Pzt
Anak : Nax, Anx, Naq (ko-naq?)
Cuekin : Cuxin
Curhat : Cvrht
Main : Men
Paling : Plink, P’ling
Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
Makan : Mumz, Mamz
Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz
Terus : Rus, Tyuz, Tyz
Tiap : Tyap
Dong : Dumz, Dum (apa Dumolit?)
Reply : Repp (ini yang paling sering ditemukan di dunia maya)
Halo : Alow (menurut kalian, apakah kita teletubbies?)
Sayang : Saiank, Saiang
Kalau : Kaluw, Klw, Low (oh maann…)
Setiap : Styp
Lupa : Lupz
Udah : Dagh
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh
Lupa : Lupz
Udah : Dagh
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, q.
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv
Sorry : Cowwyy, Sowry
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
Kakak : Kakagg

Puisi Curhatan Banci

Oh banci..

bidadari berjakun2 dan berbulu kaki..
Engkau Wanita kekar berotot besi..
Mukanya serem tapi bodinya seksi..
dikenal dan terkenal sebagai banci..

Oh banci..
nama diKTP sutohung tapi dipanggil desi..
Suka takut sama polisi..
Diteriakin Razia langsung lari..
Sambil nentengin sendal berhak tinggi..
Dasar panci eh... Banci..
selalu dikejar polisi dan dihindari laki-laki..
sama wanita paling anti..
Suka dandan sembunyi-sembunyi
Tapi anaknya bisa sampe sekodi..
Ciri-ciri banci..
cewek cantik tapi pipisnya berdiri..
Suka bingung kalo pilih kamar mandi..
Identitas kelamin KTPnya ga pernah di isi..
Itulah dia wanita hasil operasi..
Ngak kuat... Ngak kuat...:D

Puisi Ngebanyol

kata orang aku ini konyol

paling suka ngebanyol
istilah lainnya suka ngocol
tapi aku bukanlah orang tolol
kalo liat cewek bahenol
imanku langsung jebol

aku ngga suka minum alkohol
mending aku minum es cendol
aku juga ngga suka lalap jengkol
masih mending lalap kembang kol
saat aku ngebanyol
pernah ada yg sampe ngompol
yang kekenyangan jadi pengen beol
yang hamil tua langsung mules pengen mbrojol
tapi gara2 aku ngebanyol
pernah ada orang yang dongkol
aku dilempar pake botol
hasilnya kepalaku jadi ..benjol
ah maaf..aku cuma ingin ngebanyol
yang suka monggo angkat jempol
yang ngga suka silahkan ke RSJ grogol
atau bunuh diri dijalan tol.

Pantun Lucu Paling Konyol

mAkAn pIzzA di prAnciz
sAmbiL dengAr lAgu romantiz
bukAn mO sok pUitiz or drAmatiz
tapi mAaf……. aq calon artiz
cUma pEngen bAgi sms grAtiz
kAn sayAng klO gA abIz………..heheeeee

Jinak-jinak burung merpati
Lebih jinak burung lelaki
Burung merpati dipegang lari
Burung lelaki dipegang berdiri!

BUAH MANGGA BUAH KEDONGDONG
BELI DI PASAR HARGANYA MURAH
Gile gw ganteng kayak berondong
Istri gw nanti pasti kayak Asmirandah

Masak air biar mateng
Dipake naek buat ke genteng
Eh atas jangan sok ganteng
masih tetep ane yang paling ganteng

Naek becak, pake aki
Elu ngaca, banyak daki

Beli Aki, diwarung Bu Saritem
Ehh Gapapa ada daki
Dari pada eluu itemmm

Ada kera nelen permen
biar item tapi keren

Sendal jepit beli di Pak tua
Ketiban nasi dimarahin ayahh
Eh Lo diatas gww
maho yahhh

Ibu-ibu keujanan
Langsung mandi pake sampoo
Eh ngacaaa donk gan
masa maho teriak maho

Ada boboho ketemu betmen
biar maho yg penting keren

Pak haji makan permen
Habis itu mukulin boboho
Tetep aja gan walaupun kerennn
Lo tetep Mahoo

Jalan jalan mampir ke pariss
Ketemu cewek e ternyata setan
Wahhh Looo.... Mirissss
Jangan bilang maho gw padhal lo juga maho kan gan

Ada buaya
ada anjing

Dari semuanya
tetep gw yg paling ganteng

Burung irian
burung cendrawasih

Cukup sekian
terima kasih

Enaknya makan bubur
Pagi pagi dirumah Mbak Kurosai
Ehh gan jangan kaburr
Pertarungan masih belom selesai

Pepatah Gagal

1. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan


2. Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk

3. Cinta di tolak, dukun beranak

4. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

5. Bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

6. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

7. Sate padang sebelum hujan

8. Ringan sama dipikul, berat minta bawain

9. Nasir sudah menjadi tukang bubur

10. Dimana ada jalan,disitu banyak mobil

11. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

12. Buruk muka gak masuk majalah

13. Ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

14. Air beriak tanda ada yang tenggelam

15. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

16. Jangan ada janda diantara kita

17. Air beriak tanda ada yang boker

18. Ada udang dibalik tepung kentucky

19. Bagai telur diujung handuk

20. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

21. Malu berak, sesak di jalan

22. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

23. Dalam laut dapat diukur, dalam hati ada empedu, dalam pantat siapa tau

24. Bagaikan pantat dibelah dua

25. Bau pangkal ketiak, enak pangkal paha

26. Orang sabar pantatnya lebar

27. Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai

28. Takkan lari Nunung dikejar

29. Dunia memang tak selebar celana kolor

30. Tiada salah Bunda mengandung, salahkan Bapak yg tak bersarung.

31. Setinggi tingginya burung tegang Akhirnya lemas Juga di Sarang

32. Bermain api hangus, bermain cinta basah

33. Sudah jatuh, tertimpa tangga, digigit anjing, ditambrak mobil, dihajar massa

34. Tak kenal maka tak usir

35. kalau ada sumur diladang boleh lah menumpang mandi, nyuci, boker, masak air.

*# KAMUS GOKIEEL PUNYA.... "@_@"
— di Di Alam Mimpi.

Kata-Kata Bijak Lucu

1. uang bukan segalanya.

Masih ada Mastercard dan Visa.

2. kita seharusnya menyukai binatang..

Mereka rasanya lezat.

3.hematlah air..

Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat..

Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. cintailah tetangga..

Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. orang bijaksana tidak menikah..

Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. cinta itu photogenic..

Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. pakaian itu adalah pagar pelindung..

Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu..

Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. masa depan tergantung pada impian kamu..

Maka pergilah tidur saja sekarang !

11. berlatih membuat kita menjadi sempurna,.

tapi tidak ada manusia yang sempurna,
jadi buat apa kita susah payah berlatih?

12. belajar buat kita pinter.

pinter buat kita sukses
sukses buat kita kaya
kaya buat kita sombong
sombong di benci oleh tuhan
MAKANYA KITA GA USAH BELAJAR!!..

13. wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan.

apalagi yang jelek.

14. cinta itu buta….

buta itu ga bisa ngliat..
karena ga bsa ngeliat jadi megang2..
nah megang2 itu enak..
jadi mendingan jadi orang buta..

15.masa depan itu bagaimana nanti.

masa depan itu nanti bagaimana
jadi bingung

Kata-Kata Bijak Humor Lucu Gokil Nyeleneh

Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan, jika kita tidak mengerjakannya.

Bersikaplah seperti kuntilanak, dalam keadaan apapun selalu tertawa, tirulah tuyul, kecil-kecil sudah bisa cari duit, contohlah jailangkung, datang gak dijemput, pulang gak di antar.

Kesuksesan berawal dari impian, impian hadir di saat tidur, jadi kalau mau sukses, mendingan tidur.

Cintailah tetanggamu sebagaimana kamu mencintai istrimu, tapi awas jangan ketahuan mertua atau bini, bisa-bisa di gampar.

Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.

Uang bukan segalanya, inget sekarang jamannya lagi ngetrend Master Card, Visa dan ATM.

Jika ada orang menyebutmu jelek, jangalah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.

Wanita cantik bukan jaminan untuk kehidupan bahagia dan menyenangkan, apalagi yang jelek.

banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa

malu bertanya sesat di jalan, terlalu banyak tanya = malu-maluin.

kebohongan adalah kejujuran yang tertunda.

uang tidak bisa membeli kebahagian, tetapi punya uang lebih bahagia daripada tidak punya.

Sepandai-pandai menyimpan Istri Muda, akhirnya Tua juga.

 

Latihan membawa kesempurnaan, tapi tiada orang yang sempurna, jadi ngapain latihan?

Ringan sama dijinjing, berat elu yang bawa.

 

Sesungguhnya beruntunglah orang-orang jomblo, karena bisa menikmati siaran langsung sepakbola liga Inggris tiap malam minggu.

Cerita-Cerita Humor Lucu

Cerita Humor 1

Teknologi Canggih
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Cerita Humor 2

Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.

Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"

"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."

Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"

Cerita Humor 3

Desi Ratnasari
Saat Sinta menunggu bis disebuah halte setelah pulang kuliah tiba-tiba seorang cowok menegurnya :

Cowok: "Mbak Dessy Ratnasari ya..".

Sinta menjawab sambil setengah terkejut, "Bukan?!"

Cowok itu menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi, "Mbak Dessy Ratnasari ya…"

Sinta menjawab setengah risih, "Bukan?!", sambil berpikir, "apa iya aku memang mirip Dessy ya?".

Cowok itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : "Mbak… mbak Dessy Ratnasary khan?".

Putus asa, Rini menjawab, "Iya".

Cowok itu lalu menyahut: "Lho… kok nggak mirip".

Cerita Humor 4

Mahasiswi Fakultas Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Profesor: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik … hihi… hihi.

Profesor: (marah)kamu pergi! dan panggil yang berikutnya!

Profesor: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik …hihi…hihi…

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu : "hihi…hihi". Masuklah mahasiswi ke 6…

Profesor: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, prof... Liver bisa membesar 7 kali dari ukuran biasa kalau terkena radang.

Profesor: Bagus!!! untuk kamu, jawabanmu sudah cukup memuaskan. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi…hihi.." hanya bisa berkembang sampai 5 kali !!!

Cerita Humor 5

Surat Patah Hati
Seorang pria Penjual Rujak, sangat kecewa karena diputuskan kekasihnya yang merupakan gadis penjual sayur. Maka dia nekat mengirim surat ke mantannya tersebut

isi surat Pria Penjual Rujak :

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain

Sang gadis penjual sayur membaca surat itu, kemudian membalasnya :

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan setiap aku datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu gak pernah dicukur. Disuruh datang malam minggu, eh nongolnya LABU.
Di tambah lagi kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, kalau mau menelpon saja mesti ke WORTEL dulu...CABE deh...

Cerita Humor 6

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.

Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."

Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."