Kentut Ohh Kentut
Suaramu Halus Dan Lembut
Seperti Suara Burung Perkutut
Bila Di Tahan Sakit Perut
Bila Di Keluarin Bikin Ribut
Kentut Ohh Kentut
Kau Bersemayam Di Dalam Perut
Bau Harum Seperti Bangkai Siput
Kaulah Angin Ribut
Keluar Dari Lubang Pantat Yang Keriput
Kalau Bunyi tut, tut, tut, dut, dut, dut
Subscribe To
Posts
All Comments
Wednesday, November 30, 2011
Tuesday, November 29, 2011
Ide Lucu II
- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado………….Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
“Tuhan tidak meminta kita untuk sukses; Dia hanya meminta kita untuk mencoba.”
“Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa.”
“Anda tidak pernah mencapai kesuksesan sesungguhnya sampai Anda menyukai apa yang sedang Anda kerjakan”
“Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang”
“Jangan Menggunakan orang untuk membangun Pekerjaan Besar, Tapi Gunakanlah Pekerjaan itu untuk membangun orang-orang Besar”
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN “ANDA TEWAS, KAMI PUAS”
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana – “jebolan mana?” cewe hamil – “jebolan siapa?”
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
“Tuhan tidak meminta kita untuk sukses; Dia hanya meminta kita untuk mencoba.”
“Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa.”
“Anda tidak pernah mencapai kesuksesan sesungguhnya sampai Anda menyukai apa yang sedang Anda kerjakan”
“Pengangguran terjadi bukan karena sempitnya lapangan kerja, tapi karena sempitnya jiwa untuk bekerja dengan hati yang lapang”
“Jangan Menggunakan orang untuk membangun Pekerjaan Besar, Tapi Gunakanlah Pekerjaan itu untuk membangun orang-orang Besar”
Ide Lucu
-Lebih baik diam dan keliatan bego daripada ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
- Sumeng : “No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?” Tarno : – “Iya ya…dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa”
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa……..papa saya dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-”Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-”Tampang berondong, dompet Om-om”
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
bersambung
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 – 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan cuma karena duit segitu dia ngilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh…
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu…MENYEDIHKAN SEKALI
- Sumeng : “No,tadi cewe yang tokednya gede banget kok bisa negor lo? Dia ngomong apa ama lo?” Tarno : – “Iya ya…dia ngomong apa ama gua ya? gua lupa”
-Kata orang wajah ganteng saya asalnya dari papa……..papa saya dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : “Bu…kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk” Ibu : “Boleh, 250.000 plus tip ya”
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya serta tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita-wanita modern masa kini yang harus memiliki mobilitas tinggi . Ada cara cepat untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-”Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?” “Akte Nikah” “Apa yang kau cari?” “Kapan masa berlakunya berakhir?”
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan.” Babi ada?” ada pak….”anjing ada?” ada pak “ular ada?” ada pak…”monyet ada?” ada pak…”Suruh keluar semua, saya mau makan”
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-”Tampang berondong, dompet Om-om”
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia hanya akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau… cewe: Say!! Bangun Say… Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya…!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
bersambung
Monday, November 28, 2011
Twitter Lucu
- Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..
- Pengalaman adalah guru yang baik, tapi guru yang baik belum tentu
berpengalaman. - “Ku tertunduk bukan karena malu, tetapi tertarik melihat anu”
- Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri
- Dinyanyiin ” Bertahan satu Tinja, Bertahan satu T.I.N.J.A
- wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan,mukanya merah..bila di ajari mukanya merah,…bila di sanjung mukanya merah jika marah mukanya merah, kok sama semua ? bingung !!
- “hari gini ga korupsi pajak? apa kata gayus tambunan??”
- “JAUHI NARKOBA DEKATI PSK!!”
- Jangan Acungkan Jari Tengahmu Klo G tau artinya..
- ” buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”
- Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cintai, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintaku yang terakhir dan tak ada cinta yang lain selain cinta terakhirku pada dirimu.”
- “Kamu tu manusia ato vibrator si?setiap dket kmu,hatiku brgetar-getar gitu…”
- selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintamu…tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus…
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
- compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press Any Key” dengan “Press Enter Key” gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any
- “Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain.. Setelah Sore, Menyetrika Kain.. Kalo malem, Nggak pake kain..”
- Hati – Hati memberi tanda koma (,) menurut kabar burung, temen ane sakit..menurut kabar, burung temen ane sakit..
- “bermimpilah setinggi langit..” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya
- ” jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintaimu tapi saya cuma takut ketinggian “
- ” akan saya ingat sampe lupa “
- Otw to the hell nih.. Ada yang mau ikut?
- Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan
- Andaikan Azis Gagap dan Sule turun di ganda putra final Piala Thomas…
- Lelaki yang bagun sianng adalah lelaki pemberani.. karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari
- Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun
- “Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet …….wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini”
- “Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit..? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari..?”
- UPDATE
- Notifikasi : 16 teman anda telah mengganti jenis kelaminnya
- Kelemahan WANITA menurut montir : Banyak tonjolan, tidak aerodinamis, Biaya pemeliharaan mahal, Saluran In & Out terlalu dekat, Berisik waktu di naiki..
- Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro…)
- Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”
- Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.
- Ternyata alasan Obama berkunjung ke Indonesia tidak lebih dari 24 jam, karena takut klo lebih dari 1x24jam harus lapor RT setempat
- “kita lahir bareng,seneng bareng,susah bareng,tapi kenapa kamu mati duluan..??”tanya kakek2 sambil melihat kedalam sarung..hiks..hiks
- St 12 punya “ISABELLA”,9 band punya “HAFIZAH”,Five minutes pnya “AISYAH”Irwansyah punya “CAMELIA”Kangen band pny “YOLANDA”…Tpi cuma Wali yg lagi sibuk “CARI JODOH”
- 3 senjata paling mematikan di dunia.. 1. Amerika – Bom Atom, 2. Iran – Nuklir, 3. Indonesia – Gas Elpiji 3kg
- Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..
- Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja..
- *proklamasi* kami jomblo sejati,dgn ini menyatakan kemerdekaan bercinta ,hal2 yg mengenai ditolak,kecewa dan sakit hati di tanggapi dgn cuek2 aja dan mencari target yg baru dalam tempo yg sesingkat-singkatx?????????
- Boleh merokok di ruangan ini asalkan asapnya ditelan…
- be are the kill us all come fuck (biar dekil asal kompak)
- PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK bergiliran….. thanks
Sunday, November 27, 2011
Status Lucu V
-sorry Newton, saya baru menyadari kalau teori gravitas Anda itu pembohongan ... sebab saya bisa kok terbang..... dengan gandja
- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat
- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak mati-mati
-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti sudah ketemu orang buat disalahin
- Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di dadanya yang besar, yah saya langsung berkata,"operasi ya?"
-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam
-If God made everything...He must be from China
-Semakin banyak Anda ngomong, semakin dikit yang orang2 ingat
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang....
-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"
-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu.."keluar" nya lamaaaaaa
-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak....
-Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
-Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
- Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta...kalau pria hanya membutuhkan tempat
- kunci dari kesuksesan adalah : tau siapa yang musti disalahin bila kita lagi salah
-Saya tidak percaya sama mahluk yang bisa berdarah selama 5 hari tapi gak mati-mati
-Kata siapa hidup itu bagaikan roda ? Hidup itu seperti hubungan suami istri...kadang di atas, kadang di bawah
-Seseorang yang bisa-bisanya nyengir waktu keadaan lagi krisis berarti sudah ketemu orang buat disalahin
- Seorang cewe memakai baju bertulisan "GUESS" tepat di dadanya yang besar, yah saya langsung berkata,"operasi ya?"
-Anda berusaha sekuat tenaga di 2 tahun pertama mengajari buah hati Anda jalan dan berbicara, namun akhirnya menghabiskan 16 tahun berikutnya menyuruh mereka duduk dan diam
-If God made everything...He must be from China
-Semakin banyak Anda ngomong, semakin dikit yang orang2 ingat
-Kulihat kau disana, cantik dan menawan. Kulempar senyum manis, tak kau gubris. Kulambaikan tangan, kaubuang muka. Kuberanikan menyapa, malah ditinggal, Akhirnya kuperlihatkan AUDI TT COUPE ku diparkiran baru kau tersenyum manja, dasar cewek jaman sekarang
-Hari pertama, di kampungku, seorang wanita hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu wanita itu kami gilir. Hari kedua, seekor kambing hilang, seisi kampung mencarinya, karena dingin kami menjadi horny, lalu kambing itu kami gilir. Hari ketiga, saya yang hilang....
-Seorang pria sedang berjalan2 di mall, ketika sampai di sebuah toko buku, ia mendapati seorang wanita cantik semampai yang sedang membaca "Chicken Soup for soul"....jiwa bohaynya mendorong ia untuk berkenalan dan berkata : "Hobi masak ya cantik?"
-Berikut ini kisah tentang ribetnya diary istri dan simple nya diary suami!
Diary istri: oh tuhan apakah salahku, mengapa suamiku hari ini berbeda dari biasanya,Setiap pagi sblum berangkat kerja biasanya dia menciumku, ttpi mengapa tadi pagi tdk?, trus plang kerja sudah kumasakin makanan kesukaannya tapi dia langsung masuk kamar tanpa makan, trus sewaktu kuajak intim dia tdk mau, malah tdur membelakangiku,, tdk biasanya dia sprti ini, apakah dia selingkuh?
Diary suami: hari ini REAL MADRID kalah, SIAL!!
-cinta IBU : sepanjang masa.. sepanjang umur..sepanjang hayat..
cinta seorang pacar : sepanjang nafsu
Apa pun yang serba telat dari suami pasti kena omelan istri, tapi hanya satu yang dijamin membuat semua istri bahagia, yaitu.."keluar" nya lamaaaaaa
-Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."
Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"
Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."
-Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
anak : tidak....
-Laki-2 baik dan wanita Cantik itu Ibaratnya / seperti Tempat Parkir.
Tempat Parkir itu biasanya sudah penuh semua, tinggal yang kosong khusus untuk orang jelek
-Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"
-Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang mual-mual dan kepengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."
Status Lucu IV
-Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" "Itu tulisannya TARIK ****"
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....
-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"
-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik - kalau istri hamil, stress - kalau selingkuhan hamil, depresi - kalau dua-duanya hamil
-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu....
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...
-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka ****? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
-Satu satu cakepnya wajahmu, dua dua, anggun juga kaya, tiga-tiga banyak penggemarnya, satu dua tiga fitnah semuanya.....
-Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"
-Pacar dan istri itu ibarat alat musik yang dapat mengeluarkan suara-suara merdu yang menenangkan hati selama kita tidak memainkan alat musik yang lainnya.
-Aku tidak takut dipelototi oleh cowo botak, brewokan, tinggi gede, sangar,tatoan....aku lebih takut dikedipin dan didadahin genit oleh dia
-Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.
-Cinta itu seperti makan di restoran mewah,kita pasti akan puas dengan segala servis dan hidangan yang disediakan. Namun pada akhirnya kita juga tetap harus membayar semua itu dengan jumlah yang dapat membuat kantong bolong
- Ternyata sumber mata air mineral dan ASI itu sama, yaitu dari pegunungan
-Perbedaan definisi panik,stress dan depresi : panik - kalau istri hamil, stress - kalau selingkuhan hamil, depresi - kalau dua-duanya hamil
-Keboku ada 5….. rupa2 warnanya…. hijau, kuning kelabu… merahmuda dan biru…. keboku hilang empat… door… hatiku sangat kacau… keboku tinggal satu.. mukanya kayak kamu....
-Istri yang sempurna harus : 1. Cantik 2.Setia 3.Jujur 4.Pengertian 5.Tidak saling mengenal satu sama lain
-Sekurus dan secantik apapun, wanita selalu merasa dirinya gemuk dan jelek, tetapi sebotak dan segendut apapun pria tetap merasa dirinya kereeenn...
-Waktu aku mau pergi, kau jemput aku dengan AUDI TT COUPE mu. Waktu aku aku mau nelpon, kamu belikan BLACKBERRY ONYXX. Waktu aku mau belanja, kau gesekkan AMEX PLATINUM mu. Waktu aku hamil, kamu dimanaaa...???
-Anak : Bu, apakah benar surga di bawah telapak kaki ibu? Ibu : Mungkin benar nak, sebab di bawah pusar ibu adalah surga bapakmu
-Hal yang paling sulit dilakukan adalah berusaha untuk tidur dan berusaha untuk tidak tidur
-Pria : Tuhan,kenapa kau menciptakan wanita begitu cantik? Tuhan : Supaya kamu mencintai mereka Pria :Lalu, Tuhan, kenapa kau menciptakan mereka ****? Tuhan : Supaya mereka mencintai kamu
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
Status Lucu III
- Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo) : peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado.............Cara membuat cowo bahagia (untuk cewe) : cukup lepaskan semua bajumu saja
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang
-Happy Wife...Happy Life...
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
-sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
-Anda Penjaga kuburan? Cobalah iklan berikut ini : SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"
-Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing
-Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput!!
-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar
-Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta
-Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa, mungkin mereka tidak akan diusir dari surga, karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop
-Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja
-Sarjana - "jebolan mana?" cewe hamil - "jebolan siapa?"
-Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!
-Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
Seorang istri berkata kepada suaminya: "Jon, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti."
- Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga??? Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
-Cowo: Kamu ingin bermain sulap? Cewe: Sulap itu apa sih? Cowo : Sulap itu adalah kita ke nite club, kita ngobrol,kita minum,kita make love lalu saya ngilang
-Happy Wife...Happy Life...
-Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita, tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
-sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
-Istri senantiasa ingin diingat hari ulangtahunnya tanpa diingat umurnya, tetapi para suami selalu ingat umur istrinya tanpa pernah ingat hari ulang tahunnya
-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
- Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam, tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam?
Status Lucu II
- Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
-Wanita itu rumit sekali, ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam. Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam. Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam. Ketika didiamkan malah marah....Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
- emansipasi adalah wanita berdiri sama tegak dengan lelaki, tetapi menurut saya, apabila wanita bisa mendirikan lelaki sampai tegak berarti dia sudah cukup beremansipasi
- Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....
-Kalau cinta itu buta, kenapa bikini laku sekali?
-Para cewe di luar sana, jika ada cowo yang mendekatimu, bantulah mereka! Cowo itu tidak sekuat yang kalian bayangkan, tidak selamanya mereka harus memulai duluan, berilah tanda ada sedikit ketertarikan dari kalian dan jangan merasa tidak enak untuk menolak...pria dirancang untuk ditolak dan hidup dengan penolakan...untuk itu mereka harus kuat atau selamanya single
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...
-Kalau "punya" lelaki itu namanya "setan" dan "punya" wanita surga, kenapa setan suka keluar masuk surga?
-Hal TERBAIK dan TERBURUK apa yang bisa terjadi padamu BERSAMAAN? yaitu ketika pacarmu mengatakan “ WOW! Kamu benar2 PENCIUM ULUNG dibandingkan teman-temanmu
-Waktu lahir, Tuhan memberikan aku 2 pilihan ; ingatan yang bagus atau wajah yang tampan, aku sudah lupa pilih yang mana....
-“who said english is easy?” please fill this blank either with “YES” or “NO” “______, i am a pig.”
-Kenapa yang comment buat yang cantik2 selalu rame di fb, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie..." , sedangkan kalo yang jelek2 walau udah posting parah kayak "I'm terorist and i will blow your country" gak ada yang peduli?
- Kalo nikah kita "TEKEN" - kalo kimpoi kita "NEKEN
-Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus
-Seks adalah harga yang wanita bayar untuk pernikahan,sedangkan pernikahan adalah harga yang harus pria bayar untuk seks
-Jika para cewe berkumpul, mereka akan makan2 dan minum2 selama 30 menit lalu menghabiskan waktu ngobrol sampe pagi, jika para cowo yg berkumpul, mereka akan ngobrol selama 30 menit lalu menghabiskan waktu makan2 dan minum2 sampai pagi
-Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan
-Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar
Status Lucu
-Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
-"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"
-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-"Tampang berondong, dompet Om-om"
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
- Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia?
-Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!!
-Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh...
-Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI
-"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget"
-Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik
-Lebih baik telat daripada telat banget
-Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya"
- CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh
- Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja.
-"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?"
- Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"
-A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
-Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita.
-"Tampang berondong, dompet Om-om"
- Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars?
-Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG
-Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri
-Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
-Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik
-Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK
-Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur
-The world much easier when apple and blackberry were still a fruit
-Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
-Ingin ku memelukmu dengan hangat saat ini juga, membelai dengan lembut wajahmu, menggenggam erat tanganmu, mengecup keningmu, menyentuhkan bibirku ditelingamu sambil berbisik, inalilahi wainalilahi rojiun
Status Ngaco II
Patrick: spongebob? Apakah ada sahabat yg paling baik lg selain aku? | spongebob: hmm gk ada deh, kalo yg mahal banyak! | O_o
Pernah kepikiran ga, km bisa mati trus hidup lagi cm buat nyari tau, selain family, siapa lg yg nangis buat km? ^^
Jd jomblo itu ga buruk. Cinta akan lbh indah ketika dia 'terjatuh', bkn dicari karena km butuh. Yg jomblo, bersyukurlah. ^^
Kl twitter diganti jd twilover. Maka timeline jd timelove. Follow jd follove. Follower jd follover Unfollow jd unlove. ^^
Mantan itu ibarat barang bekas / sampah yg dipungut lg trs didaur ulang setelah itu dijual, & akhir'a dibeli lg sm orang
Yang gua suka dari syahrini selain dia suka bilang "sesuatu, alhamdulillah" dia itu suka ngomong mendesah gimana gitu..
Makan mie rebus tanpa bumbu itu, ibarat menerima perasaan seseorang tanpa perasaan.
"SEHAT itu mahal" apa lagi SAKIT.... yaa lebih mahal !!! *betul*
GALAU itu ANUGERAH .. (G)od (A)lways (L)istening (A)lways (U)nderstanding !!
Pernah kepikiran ga, km bisa mati trus hidup lagi cm buat nyari tau, selain family, siapa lg yg nangis buat km? ^^
Jd jomblo itu ga buruk. Cinta akan lbh indah ketika dia 'terjatuh', bkn dicari karena km butuh. Yg jomblo, bersyukurlah. ^^
Kl twitter diganti jd twilover. Maka timeline jd timelove. Follow jd follove. Follower jd follover Unfollow jd unlove. ^^
Mantan itu ibarat barang bekas / sampah yg dipungut lg trs didaur ulang setelah itu dijual, & akhir'a dibeli lg sm orang
Yang gua suka dari syahrini selain dia suka bilang "sesuatu, alhamdulillah" dia itu suka ngomong mendesah gimana gitu..
Makan mie rebus tanpa bumbu itu, ibarat menerima perasaan seseorang tanpa perasaan.
"SEHAT itu mahal" apa lagi SAKIT.... yaa lebih mahal !!! *betul*
GALAU itu ANUGERAH .. (G)od (A)lways (L)istening (A)lways (U)nderstanding !!
Saturday, November 26, 2011
Friday, November 25, 2011
Status Ngaco
"No women, no cry" "no skolah, nongkrong" "no duit, nodong" "no sleting, nongol"
#PLAKKK
Jamur: aku mirip payung | brokoli: aku mirip pohon | bunga matahari: aku mirip matahari | terong: teman, bs g ganti topic bicaranya -_-"
3 hal yg dipelajari di sekolah: 1) Ngetik SMS tanpa melihat layar. 2) Tidur tanpa ketahuan guru. 3) Kerjasama saat ujian.
GALAU dapat menyebabkan autis, serangan kejiwaan, ilang ingatan & gangguan pernafasan akibat srg menangis.
ANJING!! | huss... Siapa yg ngajarin km ngomong gt?! | iklan RINSO bu? Kn kata'a berani kotor itu baik, termasuk bicara kotor | O_o
Percuma punya hape bagus, kalo yang di foto cuman kaca, mending kaca dikamar sendiri. Ini kaca di toilet mall
Pelajaran hari ini: kekalahan bukanlah akhir dari perjuangan! Tapi kekalahan awal mulanya keberhasilan. #LagiKesambetMarioTeguh
Org tua marah2 itu tanda dia syg sm anak'a | oh gt jon, berarti ortu gua sayang banget ya sma gua, ampe tiap hari gua digebukin | O_o
75% cewek suka cowok yg pake baju warna pink, tapi cowok yg suka pake baju pink, 75% gak suka cewek
Hubungan itu ibarat hukuman mati! Kalau gak di GANTUNG ya gi TEMBAK
Terkadang bahasa orang puitis itu aneh & sulit dimengerti, seperti "cintaku bertepuk sebelah tangan" itu maksud'a ngajak TOSS gt?
"Garing" bagian dari kata *hahaha* yang tertunda!
Cu, anterin nenek skrng jg?! | mau kemana nek? | kita ke taman lawang! Nenek mau mangkal lg kaya dulu! | O_o
Cu, bikinin nenek FB dong! | buat apa nek? | nenek mau nyari brondong cu, dah bosen sm kakek mu itu | O_o
Nenek, mau difoto ga? | buat apa cu? | buat nanti nenek persiapan dibuku yasinan | (#`⌂´)/┌┛*(☆,✗)
Foto siapa tuh, ganteng banget! Foto adik nya ya? | bukan A?! Itu foto neng sebelum operasi kelamin | O_o
Saya selalu takut untuk mengetik kata "KONYOL" sebab jarak antara "Y" & "T" itu berdekatan! Cb saja anda ganti "Y" jd "T"
JOMBLO = status hubungan yg tertunda
Bener kata kamu. Sendiri itu lebih baik. Aku lebih baik mandi sendiri, kalo mandi sama kamu, mandi aku nanti ga bener
"Jangan menilai buku dari luar sampul nya" sama seperti 'keropak', walaupun luar nya jelek... Tp liat dalem nya \(˚----̩̩˚)/
Soal rasa, lidah tidak bisa bohong. Soal cinta, lidah mungkin bisa bohong.
Cewek itu lebih suka apel daripada anggur. Hanya karena cewek lebih memilih diapelin daripada dianggurin
#PLAKKK
Jamur: aku mirip payung | brokoli: aku mirip pohon | bunga matahari: aku mirip matahari | terong: teman, bs g ganti topic bicaranya -_-"
3 hal yg dipelajari di sekolah: 1) Ngetik SMS tanpa melihat layar. 2) Tidur tanpa ketahuan guru. 3) Kerjasama saat ujian.
GALAU dapat menyebabkan autis, serangan kejiwaan, ilang ingatan & gangguan pernafasan akibat srg menangis.
ANJING!! | huss... Siapa yg ngajarin km ngomong gt?! | iklan RINSO bu? Kn kata'a berani kotor itu baik, termasuk bicara kotor | O_o
Percuma punya hape bagus, kalo yang di foto cuman kaca, mending kaca dikamar sendiri. Ini kaca di toilet mall
Pelajaran hari ini: kekalahan bukanlah akhir dari perjuangan! Tapi kekalahan awal mulanya keberhasilan. #LagiKesambetMarioTeguh
Org tua marah2 itu tanda dia syg sm anak'a | oh gt jon, berarti ortu gua sayang banget ya sma gua, ampe tiap hari gua digebukin | O_o
75% cewek suka cowok yg pake baju warna pink, tapi cowok yg suka pake baju pink, 75% gak suka cewek
Hubungan itu ibarat hukuman mati! Kalau gak di GANTUNG ya gi TEMBAK
Terkadang bahasa orang puitis itu aneh & sulit dimengerti, seperti "cintaku bertepuk sebelah tangan" itu maksud'a ngajak TOSS gt?
"Garing" bagian dari kata *hahaha* yang tertunda!
Cu, anterin nenek skrng jg?! | mau kemana nek? | kita ke taman lawang! Nenek mau mangkal lg kaya dulu! | O_o
Cu, bikinin nenek FB dong! | buat apa nek? | nenek mau nyari brondong cu, dah bosen sm kakek mu itu | O_o
Nenek, mau difoto ga? | buat apa cu? | buat nanti nenek persiapan dibuku yasinan | (#`⌂´)/┌┛*(☆,✗)
Foto siapa tuh, ganteng banget! Foto adik nya ya? | bukan A?! Itu foto neng sebelum operasi kelamin | O_o
Saya selalu takut untuk mengetik kata "KONYOL" sebab jarak antara "Y" & "T" itu berdekatan! Cb saja anda ganti "Y" jd "T"
JOMBLO = status hubungan yg tertunda
Bener kata kamu. Sendiri itu lebih baik. Aku lebih baik mandi sendiri, kalo mandi sama kamu, mandi aku nanti ga bener
"Jangan menilai buku dari luar sampul nya" sama seperti 'keropak', walaupun luar nya jelek... Tp liat dalem nya \(˚----̩̩˚)/
Soal rasa, lidah tidak bisa bohong. Soal cinta, lidah mungkin bisa bohong.
Cewek itu lebih suka apel daripada anggur. Hanya karena cewek lebih memilih diapelin daripada dianggurin
Thursday, November 24, 2011
Gombal-Gembel
-hidup tanpa cinta,
bagaikan sayur tanpa garam (hambar)..
-Hidup tanpa kawan,
bagaikan burung dlm sangkar..
-Hidup tanpa roko,
bagaikan orang sakaw..
Tapi ku tak'kn pernah bisa hidup tanpa mu.. Karna kau lah separo dari bagian hati ku yg hilang..
Kini telah ku temukan dan itu dirimu..
Tok..tOk..toK..!!!
BuKa Mata LaLu BaCa..!!
BuKa PikiRaN JgN LiNgLuNg..
BuKa HaTi JgN BiNguNg..
BuKa RaSa JgN MuRuNg..
BuKa PaHa daPat "BuRuNg"..
BuKa BH.... daPat "GuNuNg"..
BuKa SemUa....???
BuRuNg Ny BiNguNg....!?
He....he....he......!!!?
Ck....ck.....ck......!!!?
Ssssst.....!!! Ssssst.....!!!?
Kata waNita... BaRaNg Laki2 itU aDaLah "SETAN"..
Kata Laki2... BaRaNg waNita itU aDaLah "SURGA"..
aQ JaDi BiNguNg......!?Koq aDa "SETAN" MasUk "SURGA"...!!!
[CIRI-CIRI JOMBLO]
- Tidak pernah sakit namun sering keliatan lemes.
- Tangan kanan selalu bersih tidak ada kuman (steril).
- Sering ke warung cuma buat beli sabun.
- Ciri-ciri lainnya, member yang lanjut.
cewe : bapakamu penjaga kebun binatang ya ??
cowo : kok tw
cewe : itu mirip sama yg disitu *nunjuk monyet
cowo : *timpukin tatang pake kutang
bagaikan sayur tanpa garam (hambar)..
-Hidup tanpa kawan,
bagaikan burung dlm sangkar..
-Hidup tanpa roko,
bagaikan orang sakaw..
Tapi ku tak'kn pernah bisa hidup tanpa mu.. Karna kau lah separo dari bagian hati ku yg hilang..
Kini telah ku temukan dan itu dirimu..
Tok..tOk..toK..!!!
BuKa Mata LaLu BaCa..!!
BuKa PikiRaN JgN LiNgLuNg..
BuKa HaTi JgN BiNguNg..
BuKa RaSa JgN MuRuNg..
BuKa PaHa daPat "BuRuNg"..
BuKa BH.... daPat "GuNuNg"..
BuKa SemUa....???
BuRuNg Ny BiNguNg....!?
He....he....he......!!!?
Ck....ck.....ck......!!!?
Ssssst.....!!! Ssssst.....!!!?
Kata waNita... BaRaNg Laki2 itU aDaLah "SETAN"..
Kata Laki2... BaRaNg waNita itU aDaLah "SURGA"..
aQ JaDi BiNguNg......!?Koq aDa "SETAN" MasUk "SURGA"...!!!
[CIRI-CIRI JOMBLO]
- Tidak pernah sakit namun sering keliatan lemes.
- Tangan kanan selalu bersih tidak ada kuman (steril).
- Sering ke warung cuma buat beli sabun.
- Ciri-ciri lainnya, member yang lanjut.
cewe : bapakamu penjaga kebun binatang ya ??
cowo : kok tw
cewe : itu mirip sama yg disitu *nunjuk monyet
cowo : *timpukin tatang pake kutang
Status Lucu Pendek
Pacaran: Nonton bioskop bareng....
LDR: Nonton YouTube bareng...
Jomblo: Nonton kucing kawin....?!!!
Berusaha waras itu menyiksa . .
So gue pun mulai menyiksa diri sendiri.
sehabis nyoblos pilkada, jariku jadi ungu..
sehabis nyoblos kamu, jariku jadi merah..
Tanya kenapa?
Malem teman !
Ada yg mau baygon ?
Yok kita minum sama-sama :)
ada yg tau gak alteco tuh guna ny apaan sih ??
soalnya abis aku tetesin ke mata ku,...
Btw, kok smuanya jd gelap yach??
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs
Ber satu kita teguh
Ber dua kita upin ipin
Ber tiga kita apin upin ipin
Ber empat opin apin upin ipin
Ber lima kita power renjer
Ber enam kita boy band
Ber tujuh kita 7ICONS
Ber tujuh kita sm*sh
Ber sembilan kita chery belle
Ber sebelas kita main bola
Ber duabelas kita gilaa
Ber tigabelas kita giting
Ber empat belas kita naruto
Seorang Bpk" menelpon 14045 kriinggg..!!
Karyawan : Halo dengan KFC?? ada yang bisa saya bantu ???
Bapak" : ayamnya ada mas??
Karyawan : ada..
Bapak" : mana, coba saya mau ngomong....
Saya tidak suka dengan perkelahian.
Bila saya memiliki musuh,
saya akan memaafkannya,
mengajaknya ke tempat yang tenang,
baru menghabisinya di sana.
Sumpah Kambing :
1. Kambing bukan penyebab darah tinggi.
2. Satu-satunya kandang yg bisa untuk sholat adalah kandang kambing.
3. Daging kambing meningkatkan syahwat 100x lipat.
4. Semua Nabi mengembalakan kambing.
Kata sapa KETAWA bikin kita SEHAT?
Lah...tuh ! orang Gila Depan Warnet gua.
KETAWA sehari 24 jam,
Kagak Sembuh2 !
LDR: Nonton YouTube bareng...
Jomblo: Nonton kucing kawin....?!!!
Berusaha waras itu menyiksa . .
So gue pun mulai menyiksa diri sendiri.
sehabis nyoblos pilkada, jariku jadi ungu..
sehabis nyoblos kamu, jariku jadi merah..
Tanya kenapa?
Malem teman !
Ada yg mau baygon ?
Yok kita minum sama-sama :)
ada yg tau gak alteco tuh guna ny apaan sih ??
soalnya abis aku tetesin ke mata ku,...
Btw, kok smuanya jd gelap yach??
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs
Ber satu kita teguh
Ber dua kita upin ipin
Ber tiga kita apin upin ipin
Ber empat opin apin upin ipin
Ber lima kita power renjer
Ber enam kita boy band
Ber tujuh kita 7ICONS
Ber tujuh kita sm*sh
Ber sembilan kita chery belle
Ber sebelas kita main bola
Ber duabelas kita gilaa
Ber tigabelas kita giting
Ber empat belas kita naruto
Seorang Bpk" menelpon 14045 kriinggg..!!
Karyawan : Halo dengan KFC?? ada yang bisa saya bantu ???
Bapak" : ayamnya ada mas??
Karyawan : ada..
Bapak" : mana, coba saya mau ngomong....
Saya tidak suka dengan perkelahian.
Bila saya memiliki musuh,
saya akan memaafkannya,
mengajaknya ke tempat yang tenang,
baru menghabisinya di sana.
Sumpah Kambing :
1. Kambing bukan penyebab darah tinggi.
2. Satu-satunya kandang yg bisa untuk sholat adalah kandang kambing.
3. Daging kambing meningkatkan syahwat 100x lipat.
4. Semua Nabi mengembalakan kambing.
Kata sapa KETAWA bikin kita SEHAT?
Lah...tuh ! orang Gila Depan Warnet gua.
KETAWA sehari 24 jam,
Kagak Sembuh2 !
Wednesday, November 23, 2011
Tuesday, November 22, 2011
Gombal-gombalan Lucu II
Gombal 20:
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati…
Gombal 21:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih
Gombal 22:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…
Gombal 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”
Gombal 24:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…
Gombal 25:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Gombal 26:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...
Gombal 27:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…
Gombal 28:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”
Gombal 29:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”
Gombal 30:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”
Gombal 31:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu….
Gombal 32:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh) hhehe
Gombal 33:
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Gombal 34:
Gombal paling ampuh ni
“Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih”
Gombal 35:
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiik banget
Gombal 36:
“Kamu wanita tercantk yg pernah aku temui. !!!”
Gombal 37:
Ngeliatin dia…
Pas dia mulai protes…
Sambil garuk2 kpala bilang, “Arghhh km kok cantik bgt sih….”
Gombal 38:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Gombal 39:
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati…
Gombal 21:
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih
Gombal 22:
co : Say… kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say….terlalu besar….
co : Asal kamu tau aja…. cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku… so don’t let me stand alone without u…
Gombal 23:
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
“Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,
aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,
aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal….
tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada.”
Gombal 24:
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri : Halo…
kita : Aku baru saja jatuh….
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya… aku jatuh… tapi aku seneng…. aku jatuh cinta sama kamu…
Gombal 25:
Bertemu kamu adalah takdir,
Menjadi temen kamu adalah pilihanku,
Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Gombal 26:
coba deh praktekin ..
1+1 brp ???
klo cw lo jawab 2
lo bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1...
Gombal 27:
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku…
Gombal 28:
Tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya:
Cewe: “Lo kenapa sih?”
Cowo: “Sakit ga sih?”
Cewe: “Sakit kenapa?”
Cowo: “Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?”
Gombal 29:
“Sayang… kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal… tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!”
Gombal 30:
“Say, tadi malem gw dapat telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang kalo lo ada di sini,,, ”
Gombal 31:
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa…
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu….
Gombal 32:
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya…
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak…
Cewe : Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga….. Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya “Cewek Secantik Bidadari”. Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah….
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah, klepek klepek tuh) hhehe
Gombal 33:
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Gombal 34:
Gombal paling ampuh ni
“Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih”
Gombal 35:
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiik banget
Gombal 36:
“Kamu wanita tercantk yg pernah aku temui. !!!”
Gombal 37:
Ngeliatin dia…
Pas dia mulai protes…
Sambil garuk2 kpala bilang, “Arghhh km kok cantik bgt sih….”
Gombal 38:
cowo : Say, kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Gombal 39:
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
Gombal-gombalan Lucu
Gombal 1.
co: mbak, hati2
ce: hati2 knapa mas?
co: hati2 termakan cintaku (azeeekkk)
ce: @#$%^&*!
Gombal 2.
x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu
Gombal 3.
x : beyb... kmu punya guru fisika gak.
y : ada, emangnya knp...??
x : tanyain dong...
y : tanyain apaan..? PR kamu...??
x : bukannn.! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu
Gombal 4.
x : saayyaaangg, papah kamu astronot ya..?
y : enggak kok..
x : kalo gitu pasti kakek kamu dong
y : enggak juga kok....
x : tru yang astronot siapa..?
y : enggak ada...
x : tapi kok ada berjuta2 bintang sih di mata kamu...?
Gombal 5.
x : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
y : ahh gapapa kok, emangnya knp??
x : soalnya aku tiap hari jadi kuli
y : yang bener kmu?? dimana?
x : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua
Gombal 6.
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu....
Gombal 7.
Co: yang,aku baru dari dokter mata nih..
Cw: hah?dokter mata?mata kamu knp? ...
Co: iy,td pas dipriksa dokter,ad ssuatu gitu d mata aku..
Cw: hah?apaan itu?
Co: kata dokternya,ternyata di mata aku ada kamuuuu...
Cw: *#@?!*#@?!
Gombal 8.
koncet : neng malam ini abang tidur mau pake kacamata aahh..
village flower : knp bang?
koncet: biar nanti mimpi ketemu eneng ga burem ^^
Gombal 9.
co : mbak, jangan pegangan sama besi kereta..
ce : loh..emang kenapa....?
co : kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.. (huu..maunyeee)
Gombal 10.
ce : darling...
co : hmmm... nape?
ce : aku kyknya ga enak badan deh...
co : ga enak badan kenapa?
ce : jantung aku rada sakit gitu...
co : loh, kok bisa?
ce : jantung aku sakit kalo jauh dari kamu
Gombal 11.
Cowok :Mbak, mbak, orang tuanya pengrajin sofa ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
Gombal 12
co : Eh ce, besok anterin aku beli flashdisk yok?
ce : Boleh, tapi mau beli dimana?
co : Terserah dimana aja. Flashdisk aku udah penuh ini. Abis, isinya kamu kamu semua. Hahahaha
ce : <(“-_-)
Gombal 12
co: Tadi denger suara petir gitu ga?
ce: Ga ga ga, aku ga denger. Aku udah tahu kelanjutannya, pasti kamu mau bilang suara petir tadi nyambar-nyambar hati akuu ..
co : Hidiih, bukaan ..
ce : Apaan dong?
co : Denger ga tadi?
ce : Iya, iya denger.
co: suara geledek tadi itu bukan petir, tapi hati aku yang berdegup kencang tiap ngeliat kamu. Hahaha
Gombal 13:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
Gombal 14:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Gombal 15:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
Gombal 16:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..
Gombal 17:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Gombal 18:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
Gombal 19:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
co: mbak, hati2
ce: hati2 knapa mas?
co: hati2 termakan cintaku (azeeekkk)
ce: @#$%^&*!
Gombal 2.
x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu
Gombal 3.
x : beyb... kmu punya guru fisika gak.
y : ada, emangnya knp...??
x : tanyain dong...
y : tanyain apaan..? PR kamu...??
x : bukannn.! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu
Gombal 4.
x : saayyaaangg, papah kamu astronot ya..?
y : enggak kok..
x : kalo gitu pasti kakek kamu dong
y : enggak juga kok....
x : tru yang astronot siapa..?
y : enggak ada...
x : tapi kok ada berjuta2 bintang sih di mata kamu...?
Gombal 5.
x : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
y : ahh gapapa kok, emangnya knp??
x : soalnya aku tiap hari jadi kuli
y : yang bener kmu?? dimana?
x : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua
Gombal 6.
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu....
Gombal 7.
Co: yang,aku baru dari dokter mata nih..
Cw: hah?dokter mata?mata kamu knp? ...
Co: iy,td pas dipriksa dokter,ad ssuatu gitu d mata aku..
Cw: hah?apaan itu?
Co: kata dokternya,ternyata di mata aku ada kamuuuu...
Cw: *#@?!*#@?!
Gombal 8.
koncet : neng malam ini abang tidur mau pake kacamata aahh..
village flower : knp bang?
koncet: biar nanti mimpi ketemu eneng ga burem ^^
Gombal 9.
co : mbak, jangan pegangan sama besi kereta..
ce : loh..emang kenapa....?
co : kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.. (huu..maunyeee)
Gombal 10.
ce : darling...
co : hmmm... nape?
ce : aku kyknya ga enak badan deh...
co : ga enak badan kenapa?
ce : jantung aku rada sakit gitu...
co : loh, kok bisa?
ce : jantung aku sakit kalo jauh dari kamu
Gombal 11.
Cowok :Mbak, mbak, orang tuanya pengrajin sofa ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
Gombal 12
co : Eh ce, besok anterin aku beli flashdisk yok?
ce : Boleh, tapi mau beli dimana?
co : Terserah dimana aja. Flashdisk aku udah penuh ini. Abis, isinya kamu kamu semua. Hahahaha
ce : <(“-_-)
Gombal 12
co: Tadi denger suara petir gitu ga?
ce: Ga ga ga, aku ga denger. Aku udah tahu kelanjutannya, pasti kamu mau bilang suara petir tadi nyambar-nyambar hati akuu ..
co : Hidiih, bukaan ..
ce : Apaan dong?
co : Denger ga tadi?
ce : Iya, iya denger.
co: suara geledek tadi itu bukan petir, tapi hati aku yang berdegup kencang tiap ngeliat kamu. Hahaha
Gombal 13:
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!enggak koq!!!!apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih. kalo ga langsung aja bilang “kamu cantik deh kalo senyum”
Gombal 14:
Jurus Kuku :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..
seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : …@#$%^&* (salting tuh cewe)
Gombal 15:
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
Gombal 16:
co : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam … semakin aku mencintaimu … semakin banyak darah bercucuran … mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ….
Ce : Ihh kamuuuu ..
Gombal 17:
Enakan buat kalo lagi abis berantem…
cewek : “Ngapain lo dateng kesini!?”
cowok : “I’m tired not to be with you…”Trus ini buat gombal aja..
“Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok..”
Gombal 18:
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
Gombal 19:
co : Say…
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa…?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku…
Monday, November 21, 2011
Tips-Tips Lucu
TIPS JIKA ANDA INGIN MELAKUKAN KAWIN LARI,,
1.cari penghulu yang berstamina bagus biar sanggup berlari mengejar anda,,
2.pakai gaun yg simple pa bila perlu pake kaos olah raga saja, untuk menghindari gaun nyangkut saat anda berlari
3.sebelum acara di mulai sebaiknya anda minum suplement dulu biar anda tidak kelelahan
4.jangan berlari ke tempat yang rame,apalagi sampe lari ke jalan tol itu sangat di larang..
10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang :
Quote:
1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur
2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya
3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh
4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya
5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan
7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya
8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini
9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada
10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri
Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan.
1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.
2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopetan.
3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku
4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.
6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet. Hanya di ruammpook saja.
8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.
9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so pasti tidak kecopetan kecuali anda tinggal di keluarga copet
1.cari penghulu yang berstamina bagus biar sanggup berlari mengejar anda,,
2.pakai gaun yg simple pa bila perlu pake kaos olah raga saja, untuk menghindari gaun nyangkut saat anda berlari
3.sebelum acara di mulai sebaiknya anda minum suplement dulu biar anda tidak kelelahan
4.jangan berlari ke tempat yang rame,apalagi sampe lari ke jalan tol itu sangat di larang..
10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang :
Quote:
1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur
2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya
3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh
4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya
5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan
7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya
8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini
9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada
10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri
Ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena kesengajaan tetapi karena ada kesempatan.
1. Bila anda perempuan bawalah tas anda dengan baik, bila perlu kempit di ketiak anda, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.
2. Bila anda laki-laki pastikan dompet anda selalu disaku anda, karena bila disaku orang lain berarti anda sudah … Kecopetan.
3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang anda terbagi pada seluruh kantong saku
4. Pastikan anda selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang.
5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas anda.
6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.
7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet. Hanya di ruammpook saja.
8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.
9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan. Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so pasti tidak kecopetan kecuali anda tinggal di keluarga copet
Sunday, November 20, 2011
Lirik Lagu Travie McCoy feat. Bruno Mars - Billionaire
[Bruno Mars]
I wanna be a billionaire so fricking bad
Buy all of the things I never had
Uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
Smiling next to Oprah and the Queen
[Chorus]
Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh
I swear the world better prepare
For when I’m a billionaire
[Travis "Travie" McCoy]
Yeah I would have a show like Oprah
I would be the host of, everyday Christmas
Give Travie a wish list
I’d probably pull an Angelina and Brad Pitt
And adopt a bunch of babies that ain’t never had sh-t
Give away a few Mercedes like here lady have this
And last but not least grant somebody their last wish
Its been a couple months since I’ve single so
You can call me Travie Claus minus the Ho Ho
Get it, hehe, I’d probably visit where Katrina hit
And damn sure do a lot more than FEMA did
Yeah can’t forget about me stupid
Everywhere I go Imma have my own theme music
[Chorus]
Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh
I swear the world better prepare
For when I’m a billionaire
lyricsalls.blogspot.com
Oh oooh oh oooh for when I’m a Billionaire
Oh oooh oh oooh for when I’m a Billionaire
[Travis "Travie" McCoy]
I’ll be playing basketball with the President
Dunking on his delegates
Then I’ll compliment him on his political etiquette
Toss a couple milli in the air just for the heck of it
But keep the fives, twentys (?) completely separate
And yeah I’ll be in a whole new tax bracket
We in recession but let me take a crack at it
I’ll probably take whatevers left and just split it up
So everybody that I love can have a couple bucks
And not a single tummy around me would know what hungry was
Eating good sleeping soundly
I know we all have a similar dream
Go in your pocket pull out your wallet
And put it in the air and sing
[Bruno Mars]
I wanna be a billionaire so fricking bad
Buy all of the things I never had
Uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
Smiling next to Oprah and the Queen
[Chorus]
I wanna be a billionaire so frickin bad!
I wanna be a billionaire so fricking bad
Buy all of the things I never had
Uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
Smiling next to Oprah and the Queen
[Chorus]
Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh
I swear the world better prepare
For when I’m a billionaire
[Travis "Travie" McCoy]
Yeah I would have a show like Oprah
I would be the host of, everyday Christmas
Give Travie a wish list
I’d probably pull an Angelina and Brad Pitt
And adopt a bunch of babies that ain’t never had sh-t
Give away a few Mercedes like here lady have this
And last but not least grant somebody their last wish
Its been a couple months since I’ve single so
You can call me Travie Claus minus the Ho Ho
Get it, hehe, I’d probably visit where Katrina hit
And damn sure do a lot more than FEMA did
Yeah can’t forget about me stupid
Everywhere I go Imma have my own theme music
[Chorus]
Oh every time I close my eyes
I see my name in shining lights
A different city every night oh
I swear the world better prepare
For when I’m a billionaire
lyricsalls.blogspot.com
Oh oooh oh oooh for when I’m a Billionaire
Oh oooh oh oooh for when I’m a Billionaire
[Travis "Travie" McCoy]
I’ll be playing basketball with the President
Dunking on his delegates
Then I’ll compliment him on his political etiquette
Toss a couple milli in the air just for the heck of it
But keep the fives, twentys (?) completely separate
And yeah I’ll be in a whole new tax bracket
We in recession but let me take a crack at it
I’ll probably take whatevers left and just split it up
So everybody that I love can have a couple bucks
And not a single tummy around me would know what hungry was
Eating good sleeping soundly
I know we all have a similar dream
Go in your pocket pull out your wallet
And put it in the air and sing
[Bruno Mars]
I wanna be a billionaire so fricking bad
Buy all of the things I never had
Uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
Smiling next to Oprah and the Queen
[Chorus]
I wanna be a billionaire so frickin bad!
Saturday, November 19, 2011
101 Pantun Gombal
- Hati cemas, rambut mulai botak. Lutut langsung lemas, disun abang perut kotak-kotak.
- Makan semangka, makan kedondong. Kalau suka, nyatain dong.
- Beli ketan, beli kain songket. Biar udah mantan, kita tetep lengket.
- Lagi galau dihibur Upin Ipin. Bagaimana kalau kita tukeran Pin?
- Peras santan, di pinggir kali. Nelpon mantan? Boleh lah skali-kali
- Bikin anak, di pojokan sekolah. Kalau mau enak, nikah dulu lah.
- Ubek-ubek peti, cari gunting. Saking cinta mati, neng rela bunting.
- Obat nyamuk tiga roda, belinya di warung mang Jaja. Daripada kamu ngeronda, mending pelukin aku aja.
- Tiduran di tandu, berjam-jam. Hati merindu, mata sulit memejam.
- Main mata, mesem-mesem. Neng tetep cinta, biarpun abang keteknya asem.
- Jangan tanya, kapan lulus kuliah. Ga dapet anaknya, mamanya boleh lah.
- Potong sebahu, biar ga sendu. Kamu tahu? Aku rindu.
- Kotak amal, di goyang-goyang. Kemarin aku di ramal, jodohnya sama abang.
- Panasin mentega, karena mulai beku. Kamu mau ga, jadi imamku?
- Nangis-nangis, mobil kena srempet. Neng manis, mau dong dipepet.
- Pecahan genting, di bawah kursi. Betah meeting, karena si boss seksi.
- Namanya penjahat, polisi jadi inceran. Bosan jadi temen curhat, maunya pacaran.
- Hari Jumat, pada pake batik. Salam hormat, buat neng cantik.
- Nembak itik, langsung kena. Kamu cantik, hey nona!
- Ga punya pendirian, bikin jemu. Ga mau sendirian, maunya bobo sama kamu.
- Potong kuku, pendek-pendek. Hatiku beku, si abang mendadak ngondek.
- Malam Jumat, setan pada bertamu. Rinduku kumat, siang tadi ga bertemu.
- Tunda lapar, makan indomi. Hati menggelepar, cintapun bersemi.
- Enam menit, sampai ke rusun. Neng genit, mau dong disun.
- Adu nyolot, adu bodong. Abang berotot, gendong dong.
- Kuntilanak, kecebur got. Paling enak, dicium kegesek jenggot.
- Jinak-jinak, merpati. Kalau mau enak, kamu harus sabar menanti.
- Kembang kol, daun perdu. Kamu miskol, hatiku bergolak rindu.
- Ada brondong, kakinya mulus. Abang gondrong, mau dong dielus.
- Poster bokep, dipeluk-peluk. Akang kasep, kawin yuk?!
- Mas-mas kemayu vs papa medit. I didn’t choose u, my heart did!
- Paling benci, sama plagiat. Biarpun banci, neng tetep minat.
- Ada ilmuwan, pake baju merah. Kalau ga jadi ketemuan, jangan marah.
- Ikan lohan, di atas tungku. Daripada duduk jauhan, mendingan abang pangku.
- Duduk anteng, nungguin loyang. Abang ganteng, mau dong digoyang.
- Kuda sembrani, larinya kencang. Kalau berani, nyatain dong sekarang.
- Mata belo, ala komedian. Gue sama elo? maunya jadian.
- Pergi jalan-jalan, jam 11 harus balik. Ga ada penyesalan, kamulah yang terbaik.
- Artis ngondek, senyumannya membius. Ga masalah pendek, yang penting kamu religius.
- Ke salon creambath, biar aliran darah lancar. Bosen ah jadi sahabat, maunya jadi pacar!
- Pacaran di tempat sepi, kepalanya ketimpa kedondong. Jangan cuma cium pipi, bibir juga dong.
- Tukang sablon, asistennya tiga. Kenalan sama neng demplon, boleh ga?
- Cet tembok, engga rata. Hati neng di gembok, buat abang berkacamata.
- Ke Pondok Indah, liat mobil balapan. Di follow udah, jadian kapan?
- Ada odong-odong, nabrak tukang jamu. Mau dong, ditembak kamu.
- Miara kebo, di depan gerbang. Ga bisa bobo, kalau belum denger suara abang.
- Dipukulin sapu, gara-gara nyolong. Gapapa deh sepupu, yang penting kinclong.
- Kulit memerah, ditempel Salonpas. Yang baju merah, jangan sampai lepas.
- Turun bero, gara-gara kayang. Ga mau di panggil bro, maunya ayang.
- Beli kaldu, kotak-kotak. Aku rindu, sama abang botak.
- Ada gulali, ada klepon. Bisa kali, oper nomer telepon.
- Ada kingkong, dari Kenya. Nanya dong, abang udah ada yang punya?
- Kondangan di Menteng, mesti pake batik. Abang ganteng, cocoknya sama neng yang cantik.
- Sarapan ayam panggang, di Kota Kembang. Jangan cuma pegang-pegang, kawinin dong bang.
- Belah duren, di dalam kamar. Abang keren, mau dong di lamar!
- Fansnya pada nyengir, dapet cium dari Lady Gaga. Neng udah lama naksir, tapi kok belum ditembak juga?
- Beli lobak, di pasar ikan. Gapapa deh neng yang nembak, asal kita balikan.
- Kondangan ke Surabaya, jadi mesti beli kemeja. Ga cari cowo kaya, neng cuma mau sama abang aja.
- Kutang merah, bawahnya rok mini. Gimana ga gerah, disenyumin abang dari tadi.
- Gali lobang pake jari, di cium abang, berasanya lima hari.
- Tiduran di tandu, di tengah dusun. Aku rindu, kapan dong di sun?
- Naik kuda, mendesah-desah. Kamu ada, tuk menepis semua gelisah.
- Jadi orang berada, kadang berat. Kamu selalu ada, walaupun aku melarat.
- Beli layang-layang, tokonya udah pindah. Senyum di wajahmu sayang, adalah yang terindah.
- Latihan kayang, di atas meja makan. Senyummu sayang, sungguh menggetarkan.
- Jualan brownis, di jembatan layang. Hai neng manis, sini abang sayang.
- Lagi ngarsip, malahan ketumpahan lodeh. Dari pada sibuk gosip, kita jadian aja deh.
- Jalan ke Pamulang, sambil iseng rebus kerang. Aku ga mau pulang, kawini aku sekarang.
- Naro pita, di atas meja makan. Kalau cinta, buruan deh nyatakan.
- Boneka Cepot, di obral di gerobak. Jantung rasanya mau copot, saat kamu tembak.
- Ambil kayu, buat numbuk ketumbar. Jadian aja yu, aku udah ga sabar.
- Motong mangga, di buat acar. Eh tetangga, kapan ni jadiin aku pacar?
- Di tempat sepi, banyak memedi. Di cium di pipi, rasanya ga mau mandi.
- Buat ke Pensi, beli baju di Tebet. Jangan kegedean gengsi, ni abang udah ngebet.
- Minum jamu, sambil twitteran. Disenyumin kamu, bikin aku gemeteran.
- Beli kolak, sama pempek kapal selam. Please jangan nolak, cintaku udah dalam.
- Pake beha, punya si mama. Aku udah usaha, jadi tolong terima.
- Suara serak, gara-gara nelen peniti. Walau terpisah jarak, cintaku tak akan mati.
- Taro buah-buahan, di atas bakul. Jangan jauh-jauhan, sini abang rangkul.
- Bersin-bersin, enaknya makan sup anget. Jangan putusin, aku udah sayang banget.
- Tidur di dipan, bikin badan sakit. Please kasih aku harapan, biarpun cuma sedikit.
- Mbok-mbok jamu, mejeng di depan santri. Gandeng kamu, kaya gandeng tangan putri.
- Enakan tidur di dipan, daripada di kursi. Biar kaya papan, menurut aku kamu seksi.
- Tari kejang, terkenal di Kenya. Neng rambut panjang, siapa namanya?
- Ada nanas, ditusuk-tusuk ahli nujum. Cuaca panas, langsung adem karna kamu tersenyum.
- Baru rasain, ketimpuk bata. Hati kamu didesain, untuk aku cinta.
- Kalung bling-bling, kotaknya kayu. Everytime I blink, I miss you.
- Jual itik, belum laku-laku. Hey cantik, menikahlah denganku!
- Jalan nyebrang, kakinya kaku. Maukah abang, menjadi imam-ku?
- Tatto kelabang, dipunggung Nunung. Rindu abang, udah segunung.
- Bikin kolak, biar lebih irit. Kalau sampe nolak, minimal masuk Rumah Sakit!
- Ke Pulau seberang, kunjungin Opa. Di gebet doang, pacarin ngapa.
- Makan acar, bibir dikulum. Kamu udah punya pacar, apa belum?
- Di sodok siku, saking kesal. Buatku, kamu spesial.
- Beli sikat, beli buah-buahan. Kamu itu malaikat, titipan Tuhan.
- Ke Simpang Lima, beli keran. Memang kita temen lama, tapi aku maunya pacaran.
- Makan pempek, sambil dipangku. Kamu apa engga capek, lari-lari di pikiranku?
- Nongkrong di prapatan, sambil nunggu berbuka. Kalau dikasih kesempatan, aku janji ga bakal bikin kamu terluka.
- Badan kurus, mirip kaya papan. PDKT aja terus, nembaknya kapan?
- Nangkep kunang-kunang, dapet sepuluh. Aku senang, walau hanya bisa mencintaimu dari jauh.
- Duduk bersandar, ditumpukan bata. Biar muka standar, yang penting aku cinta.
Friday, November 18, 2011
Thursday, November 17, 2011
Wednesday, November 16, 2011
Status Gokil
Gilaaa..!!
Ane kagak salah Apa apaan, Di kejar Kejar Ama Warga Sekampung.....
Mana Bawa senjata Tajam Semua Lagi......
Untung Ane Kabur Pake motoor Jadi Ngak Ketangkep...
Hmm...Emang Ane salah Apa Yak ??
Lah ..!! Nih Motor Sapa Lagi yah, Yang Gue BAWA !!!
Subscribe to:
Comments (Atom)